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这个礼拜，目击了两桩不公平的事情。虽然不是发生在自己身上，却感同身受。

第一件是我碰巧遇上的，同事两人在餐馆被人泼了馄饨汤，老板比较无赖，所以事态由口角衍生到动手，最后同事叫来了110。110也就只是调解，周围的人群也劝我同事算了，最后以老板向我同事道歉作罢。

第二件也差不多，同事从网上买了东西，寄到公司，结果公司跟快递签收了，却没有把包裹给我同事。包裹就这么不见了。至今也没有什么说法。

那天中午遇到第一件事情的时候。我什么也没有做。我甚至旁观了一会儿。后来即使介入了，也只是劝我同事算了，一如周围的群众，即使她是我朝夕相对的同事，即使我完全相信她肯定没错，我还是劝她作罢。

为此，我后悔不已。我怪自己没有这个勇气去帮助他们，没有敢于站出来呵斥周围那些麻木的群众“要是是你们自己女儿被人家这样泼了一裤子汤水，你们也这样说风凉话？！“。我感到羞愧，我觉得自己没有做到自己。心底只有个胆小怕事的声音，以现实的口吻告诉我没用的、放弃吧、这种争执没有任何意义。。。。这种耻辱感让我无颜面对我的同事。当然，从她的角度，她可能根本没有意识到我为自己的不作为而惭愧，她也不会觉得我应该作为。。。。我脑中一直浮现着最后两个警察走时的嘴脸“那么小的事情，我还以为怎么了“。。。。虽然我知道警察也不会怎么样，但真正目睹警察的做法，我还是很失望。没有公正，只有息事宁人。难道这就是中华传统的中庸之道？

所以，当我听说了第二件事情发生在我平时非常欣赏的某女同事身上时。我坐不住了。我不能再违背自己的念想和信仰。我不能再压抑自己的正义感。我不想再一次对现实妥协。我不想没有尝试就放弃。我想做我自己。更何况这个女生，是我所重视的，我希望能帮到她。

所以在大家讨论、用唾沫星子批判公司行为的时候，我行动起来。问资深人士这块该谁负责，找到负责的部门，跟他们交涉，问他们怎么处理的，向他们讨说法，要求赔偿。昨天、今天，我都盯着这个事情。仿佛是我的东西丢了似的。我可以不管，可我要管，我想管。别人说我真是个好人。其实呢，我只是想借这次事情洗刷掉一些之前不作为给自己带来的耻辱感，寻求一些内心的安稳。帮别人的时候，也是帮助我自己。如果这次机会再放弃，我一定会很懊悔很懊悔，很长时间都有心理阴影。

但掉了的东西想找回来，很难。眼看着没有人愿意负责，眼看着事情要闹大，当事人表示还是算了，那个包裹她也不想要了。看着她说放弃的时候。我的心很疼。不只是心疼她，也是对这种无奈感同身受，这是对大家所面对的相同的无奈的人生的相通的郁闷。为什么世界上有那么多不公平的事情，为什么很多时候我们只有选择无奈地屈服。。。