Id <--> ego <--> supergo

她就这样出现了。犹如Absolute Vodka。
我之前没有用酒来形容过女人。但是她，只让我想到那如水般清澈却又如酒般香醇的Vodka。
I'm impressed.
久久无法从酒香中缓过来。脑海里尽是她。
但这是一杯永远无法品尝的酒。之于我，只是咫尺天涯的海市蜃楼。
我们是两个世界的人。
也就是在这样的假设之下，我任由她的笑、她的曲线、她的发迹、她的声音、她的烟、她的脚踝、她的专注、她的淡然、她的高傲、她的一切，一次次地冲击我。冲击让我觉得窒息。
这令人窒息的美啊。也许来自欲望的浇灌，也许传承了罪恶的光芒。
我感觉自己跌入了她双眸中的黑洞。没有尽头地往下坠。

Miss Sixth 终于出现了。
我没想到竟然是以网友的身份相识的。也许我们是柏拉图+ONS。但在她谢谢我的照顾的时候，我却来不及告诉她，曾在我不快乐的时候，是她的字字句句给我了希望和安慰。她是个可以让我坦诚的人。之前是，以后也还是。
或许我无法记住她的脸，但我不会忘记她的味道和给我的温柔且让人心疼的感觉。

洗澡的时候突然迸发出一个灵感：

以后要建一个公共女浴室，卖点在于此公共浴室是专对罩杯在C以上的女性开放。

灵感来源于这样的背景，亚洲女性以B或者A为主要群体，所以对于那些罩杯为C甚至D的女性来说，去公共浴室洗澡会被众多女同胞所注视，让人感觉不自在。如果浴室里面大家都是C罩杯的，那么也就没什么好看来看去的了呗。

早上，好不容易睡个懒觉的我被老妈在10点半的时候吵醒了。烦，原本打算睡到11点半直接起来吃饭的啊。。。那种感觉又来了，在她touch我的时候，我把她的手拿开了，不想她碰我，身体上不想和任何人有接触。我虽然没有看到妈妈的表情，但是我想，她一定是失望的。

下午我坐在空调下看片子，她在我床上午睡。我被空调吹得冷了，找了条毯子，走过她面前的时候停顿了一下，恰好这个时候她醒了，看到我拿着毯子站在她边上，就以为我是要拿毯子给她盖，就以为我是担心她在空调下吹得太冷，她这么一说，我倒不好意思不把毯子给她了。但我自己心里知道，我压根儿就没想到过。这是个美丽的误会。晚上她还把这个事情讲给我爸听，意思是我还挺懂事的，很久没听她这么夸我了，在里屋的我觉得很不好意思。

顺便说句其他的。
前面在MSN上面和Miss Third, Miss Forth聊了两句。Miss Third似乎有可能能睡到我的床上来了。这在我以前是求之不得的事情，但是现在我却只是有一点心动而已，因为我很清楚地知道那都只是暂时的几天而已。当然，有个女人在午夜梦回的时候让我抱抱总是开心的，不管怎么样都是赚的。她依然是5个女人中让我讲话最能放松防线的一个。Miss Forth嘛，一个没什么内涵的女人，也就只能让我在口头上讨点便宜找点快感，虽然这两天竟然还真有点想念她的身体，想搂她的腰，想再感受她的身体。呵呵，下周见了面再说吧～

7点多从公司出来。突然想抽烟。腔调都摆好了，zippo却点不着了。郁闷啊～zippo的品质不是一直都很有保证的嘛。。。为什么我的上周末才灌过油今天就一点都打不出来了呢？！

怒了，以后都不带它了，还是一次性的打火机来得方便。就算上飞机什么的，被查出来，扔了也就扔了，带个zippo还要为它担心受怕，要用的时候嘛又用不上。

今天很反感被触碰。

早晨还在被窝里，我妈就又是摸我又是捏我，以前我也都觉得没什么，但今天这样的触碰让我很反感。难道说我的心理防线又建立起来了？难道说我已经不信任不愿意亲近自己的母亲了？

这样的反感让我妈有点点吃惊，也让我自己有点点吃惊，以前从来没有那么强烈过。让我想躲，想逃。明天要去定场子，我妈想和我一起去，我办完事情就可以一起逛街什么的。被我直接拒绝了，一是因为已经打算好了找Miss fifth，而也是因为实在没兴趣和我妈在一起，担心聊啊聊啊又聊得不开心的事情上去，聊到男人的问题上。说实话，我现在在这个问题上很抗拒和父母沟通。

其实就是在和Miss fifth混在一起以后，我开始思考自己到底要什么。我现在完全没有找另一半的想法。害怕被婚姻绑住。不想承担责任。不想要小孩。Miss fifth激活了我的梦想，让我也想成为她那样的人，有梦想且去实现梦想的人。

我想，经过这些天的煎熬和矛盾。我对miss fifth的感情正在慢慢发酵。

喜欢，是毋庸置疑的。现在的转变在于，有一点点再向“爱”转变了。

但我始终还无法进到她的生活中。她和她朋友的那种亲密让我妒忌。我很害怕自己还没有进入她的世界就永远失去她，就让她被人抢走被人捷足先登。

她让我的梦想之光开始闪烁，她让我想要和她建立长期的关系。

我爱她吗？

一面是人前她对我笑盈盈却不那么亲近的表情，一面是记忆中她双臂紧搂着我、闭着眼睛迎向我的双唇的沉醉模样。我觉得自己快要精神分裂了。

我拼命压抑自己。在厕所里对着墙壁锤拳头直到关节肿起来；在ktv里斯声竭力；让自己尽量地忙碌，不去看她想她。。。可是，没用。ktv中每一首mv中的女主角看起来都那么像她，都让我想到她。

我多想找一个没人的机会紧紧搂一搂她，亲一亲她。但看着她对我若有所避的样子，我又心生疑窦。她到底是真的在回避我，还是只是在人前需要回避？她到底怎么看我？她有没有一点点喜欢我？她是不是真的需要我？我和她的关系是就此退潮了呢？还是可以继续维持以前的暧昧的美好？我要是再约她，她是否还会愿意出来呢？她是否还会愿意和我去les吧玩呢？她是否还会给机会和我单独在一起？她现在是否也在挣扎于怎么处理和我的关系？她是否会怀念想念那些夜晚？

我一面不想让刚刚热起来的感觉褪去，一面又不敢在大家熟悉且依赖的环境中造次。我迫切地给自己找发泄的途径，想去运动去流汗去找其他女人。。。但还是感觉很无力地无法抵抗她对我的引力。今天和miss third在一起的时候，仍然满脑子是miss fifth。唉，对miss third真是基本没什么感觉了。

在我所有有过的女人中，miss fifth是最有想法最有style的最有艺术气质的一个，综合素质比较高。开始喜欢她之后，发现她的生活方式对我也产生了影响。我开始渐渐有了想要有自己生活的念头和信心。本来模糊的东西现在变得坚定且清楚了。我看到了实现梦想的可能性。我觉得自己能成为一个有style的人。一下子对婚姻没了兴趣。我要活好自己的人生。而且我不该盲从，不能因为她喜欢单反我就也去搞一个，那我永远是在追别人，而无法超越，我要形成自己的优势特点。做我最适合最擅长的事情，比如哲学，比如画画，实现我的梦想，比如jeep。

Miss Fifth终于名副其实地成为了我的Miss Fifth。

又想她了。

睡前那朦朦胧胧的黑暗中，想她；醒时那迷迷糊糊的睡意中，想她。
这份想念，让我在凌晨的夜晚也不舍得睡去；这份依恋，让我在暧昧的一早身体就开始有了欲望。

不过我得忍着。我不能放任自己。想，没有关系，但不能对她做什么。今天的计划是不给她消息，不听她的歌，不问候她，不关心她。不管有多想，都决不能让她知道。明天就能再见，所以今天要保持一点点真空。这是我自己所谓的感情经营。节奏需要控制。因为我是一个感情充沛的人，如潮水般的感情如果就这样涌出来，一定一定会吓到她，不可以，必须限制流量。对女人，不能急吼吼急吼吼的。这样的女孩子，还是慢慢温热她会比较好一些，她会比较能接受。正如那个实验，在水中被煮沸的青蛙和被直接扔进沸水的青蛙，是有天壤之别的。

说到底，我不想伤害她，不想她有被冒犯的感觉。我是很能接受自己的感觉，但我知道别人，大多数别人都会觉得我很奇怪，如果我直接付出感情，别人一定会觉得受到威胁而跳开，和我保持安全距离，那我就被误解了，被冤枉了，我不想这样，所以只能稍微妥协于大流，以她们能接受的程度来对待她们，在她们能了解我的真心实意的时候，才再直白一些。

说到这里，想起那天她问我，有没有完全了解我的人，我回答没有。但这两天想了一下之后，发现能了解到100%的人大概在现实的朋友中是没有，但了解或我曾让之了解95%的人，还是有的，白子、方子、玉子，应该都达到了这个程度。不过她们不了解的那5%，又互相略有不同。

白子和方子可以说已经从我的生活中淡出了。白子成家后我就渐渐减少了和她的沟通，一方面是因为婚礼上的那个吻让我心中结起来的疤又被翻了开来，还是痛的，另一方面，我也确实不晓得如何和已婚女人交流，她所关心的东西和我已经不在一个层面上了，我也更不想被她不屑。而方子，要单独地面对她，我还是有愧的，随着分开的时间越长，随着我经历越多的感情，愧疚也就越多。所以我不希望她再进我的生活，过去的事情我不会忘记，会永远放在心底，我们就安于成为彼此的一个美丽记忆好了。

玉子，和她在一起时我可以最随意，最不需要隐瞒，做到最真的自己。她最近不知道怎么回事，好像主动找我的次数多了起来。寂寞了？她总说不知道是否喜欢我，不过我还是喜欢和她在一起的感觉，很踏实。虽然从身体在一起到她不再让我亲她也蛮久了，我对她还是有那种愿意为她付出的感觉，还是很有冲动。如果没什么意外的话，她明年也能结婚了吧。我会否也像失去白子那样也失去她呢？不知道，也不想知道，走一步看一步吧。那天和miss fifth说我已经3年不经营长久的人与人之间关系。我是指和方子over之后，对miss second，确实是这样，但对玉子，似乎说不经营、没长期打算也太武断了，可以说是无为而治吧，就是以不想以后来踏踏实实珍惜每一天，一直到实在无法坚持的那一天，因为很清楚的知道就是没有结果的。再后面的miss forth，完全就是ons了。而现在的miss fifth，我也不知道，仍然是处在感情建立的初期，连定位都还没有做下，也就更不晓得有没有以后了。我已经不确信自己是否还能做“一辈子的朋友”了，不敢给出这样的承诺，因为我对她有欲望，我觉得自己随时都可能坏了游戏规则、越界犯规。再等等吧，等这次旅行回来或许会清楚一点。

和她之间的感情互动简直太美妙了。

虽然她并没有像我这样自白自己的故事，但却丝毫不掩饰她对我的关心。有时候，我甚至觉得她比我都勇敢。以前那些个女人，对我好的时候，都是遮遮掩掩，会不好意思，会害怕被别人说闲话。可是这位，她不care别人的看法，当她想走向我的时候就走向我，当她想关心我的时候就关心我。

这对我很重要。仿佛是给我一个名分一样。是在告诉我，她觉得我和她的关系很光明正大，不怕别人看到，她不嫌弃我，更不嫌弃和我的关系。这是我从以前的女人身上从来没有得到过的待遇，让我受宠若惊。

我告诉她我喜欢她时她的样子，她面对我问她是否喜欢我时的眼神，她的回答，她给我甜点吃，她那已经出汗却还没有离开的手心。。。我又开始想念她了。今晚忍不住给她打了个电话，其实没事情，想告诉她我想她，想告诉她即使我和别人一起的时候也想着你。

加班3小时，只为了最后能和你一起走的那几分钟。

当然3小时里面我也做了不少的事情，没有浪费时间。而你也给我送来了甜点，让我很欣慰。然而，看着你们开心地笑，我心中又开始有阴影弥漫。我嫉妒他们，因为你和他们在一起的时候笑得那么开心，我也想做到，也想拥有能让你开心的能力。

今天中午和你讲了在les吧的所见所闻。其实我不确定自己到底要向你表达什么，暗示你我喜欢女人的？告诉你我喜欢你？还是让你放心我并不是只对你感兴趣？另一边，我又担心你会因为觉得我是les而疏远我，我多希望你能成为接受我的人，能接受一个连我自己都不完全确定的我。

从周六的约会来看，你表示你不喜欢女人，可跟我在一起时的感觉却让我无法不喜欢你，你的温柔，你的开怀，能这样牵你的手，能这样和你肩并肩，能这样围绕在你的周围，我就觉得很开心了。

接下来的日子里，应该会主动地多接触一些你的范畴，为了工作的同时，也不能否认是出于私心。