Id <--> ego <--> supergo

今天周六，下午去公司加班；明天周日，陪妈妈去逛街，她会给我买新衣服穿；后天周一，早上休假看欧洲杯决赛，晚上去打球；大后天，找男人约会看电影。

这就是我的生活。表面的生活。

内心的世界呢？我想窝在家里看dvd，想为琴再多下一些好听的歌，想出去弄点酒喝喝，想微醉着给琴写一首情诗，想把玉子接到我家来住几天，想去看白子。。。

周四那天晚上，禾绿寿司，一个人，三文鱼＋梅子酒。微微地有些醉，情绪就像藤蔓悄悄地蔓延上来，很想告诉琴我的感觉。幸好我即使喝醉也不会失去理智。反复听着ipod里面的because i am girl，写下以下的文字：

。。。
你知道我有多想你，
总是转身在你周围，
不舍得离开。
靠太近的时候害怕，
害怕是梦一场。
每当你简单地依赖我时，
我就觉得幸福，
人生都被你的笑容照亮。
不想离开，永远想和你在一起，
仿佛你是天边的星辰，我永恒的牵挂。
如果说有什么能让我陶醉，
那一定是你的身影，
就好像风景，
只是一瞥就再也无法移开目光。
如果说有什么能让我无悔，
那一定是对你的承诺，
只一句，就不惜翻江倒海。
你是如此让我心动，
我的眼中不再有其他人，
生活却更多彩
。。。

这虽然只是草稿，却有着清醒后的我写不出来的感觉。即使我能完成这首诗，我也不可能向琴展示。所以，算了，也就不完成了吧。

今天在公司加班，满目都是琴的影子；回家的路上，还是满心里都是她，在地铁上看到kappa的logo，想到和她曾经的背靠背；看见路上恋人们依偎的身影，竟觉得有几个和她还很相似，于是又幻想了一回马路上的偶遇。昨天大雨，还是和黄子一起去淘碟，其中的一张是为琴买的。因为她之前跟我说过，如果看到这个电影的话要给她带，我一直记着，因为我想满足她的快乐。我也暂时先不告诉她我买到了，等周一我突然将她要的呈现在她面前，她一定会很惊喜。“重要的不是说什么，而是怎么做的“，她曾经这样说过，所以，我会尽量用行动来向她传达真正的感情，当然，口头上的便宜也还是要占的，不过不用当真而已。

说到黄子，发现原来同学的友谊和同事的友谊的最大区别原来是信任。曾经说过想和ru建立一种单纯的信任，却发现和黄子之间就有这种信任。比如那天她在地铁站等我，我迟到了将近半个小时，但她一个电话也没有给我打了来催或者问我到哪里了，她相信我，而我也只在出公司的时候直接告诉她我要迟到了，之后就没有再时刻向她汇报还有多少时间能到，而是赶紧行动、努力减少迟到的时间，我相信她能理解我。见面之后我们也不提迟到的事情，仿佛我们约的就是这个时间。一切都那么自然。那一刻我才发现我想在ru身上找到的就是我和黄子之间的这种感觉。呵呵，原来我一直寻觅的是同一样东西，一样我已经拥有却几乎被忘却的东西。

今天和妈妈一起去城隍庙买了个足金的木鱼铃。白子快要生了，她让我做孩子的干妈，所以我打算准备这个小小的木鱼铃作为见面礼。现在金子真的很贵，245块／克。如果有钱，我一定会选择把现金变成金子放在家里，呵呵，天天看看，都觉得很开心，黄灿灿的很有安全感。

白子，这个我曾经刻骨铭心地爱过的女人结了婚，现在又要做妈妈了。这样想来，我的心就很痛。可当我想像我在她床前抱着她的孩子时，我又会觉得眼眶发热。我会全心全意地爱她的孩子，因为我曾经那么地爱她，我那么珍惜我们的过去。过去的，就是再也回不去的。那么就让我们的生活再度交织在一起，我会好好爱你的孩子，不管是你和谁的，只要是你的孩子，那就值得我为他付出。也不知道是男孩还是女孩，呵呵，对我来说，也不重要。

昨晚还梦到了白子，她来我的住处看我，人似乎没怎么变，就是肚子圆鼓鼓的。晚上她在我这里过夜。躺在我身边，我紧紧地抱着她，感觉身体紧贴着她鼓起的肚子，我吻她，一如多年前的那个晚上。可这次她给了我回应，我能感觉到她嘴唇的轮廓，薄薄的，还有她的舌尖，像莲花的花瓣一样，清新香甜。我爱她，我感激她，我祝福她。我的感情就这样深深地执著下去，直到恢复意识清醒过来。原来是南柯一梦。

看完了LastFriends最后一集，ruka、美知留、小武，还有美知留的孩子琉美，从此幸福地生活在一起。而在现实中，白子她就是我的美知留，幸运的是，她遇到了一个比宗佑好的男人。我希望她幸福，至少能达到她觉得幸福的标准。那么，是否跟我在一起，也不重要。只要她幸福。

琴，今天给她发消息，似乎情绪不高，说话也懒懒地，我也就识相地不再打扰。只是继续闷声不响地把明天要推荐给她的歌copy好。希望她能喜欢。

对于琴，我真的无法将这份感情归结到某种类型，和我对白子、对玉子的都不一样。对琴，我没有那种深深沉迷的感觉，她给我的最大的不同的感受就是——轻。和她在一起我很轻松，很放松，不用顾及，或者说我觉得她懂我、明白我、理解我，知道有时候我说些肉麻的话不过是开玩笑，知道有时候我的某个停顿包含了怎样的痛苦。她很聪明，聪明到像一股fresh的空气吹过来，让我心旷神怡，让我感觉自己又回到了青春的岁月，回到了那可以肆无忌惮按照自己内心为所欲为的大学时代。我现在怀疑，我对她的好感，或许就是源于我对自己某一部分的爱，这部分爱因为无法通过我按照自己想法办事来体现，于是就出现在我对和我这部分有类似的人的身上。简单说，就是我通过欣赏琴、支持琴的方式来达到欣赏自己、支持自己的目的，是一种对自我的心理补偿方式。如果真的是如此，那么我就只是爱自己。承认这一点会不会太残忍了一些？我心中怎么那么反感这样的说法？多希望我和琴之间只是简单而透明的关系。可惜，我的思维已经先了一步，迈出这一步就再也无法挽回了。哎，生命不能承受之轻。

想到了玉子。想到她似乎就没那么多疑问了。我就是喜欢和她在一起。喜欢拉着她手的感觉。喜欢抱着她腰的感觉。喜欢吻着她脖子的感觉。我不在意她现在和谁同居在一起，我也不想考虑以后，不想考虑她和男人结婚后的事情。我只在意眼前和她在一起的每分每秒。不在一起的时候，也不会十分想念；一旦想念了，也会直接联系她，传达我对她的想念。我尽最大限度地去包容她不属于我的现实，唯一的要求只有——和我在一起的时候就完整地和我在一起，就完全地接受我对她的爱。

白子、玉子、琴，三个眼前心下看得最多想得最多的女人。在我心里都很重要。她们分别代表了我过去的超我、现在的本我和未来的自我，白子见证了我的成长和蜕变，玉子帮助我找到了自己想要的，而琴，将激励我回归真正的自己。

今天吃午饭的时候突然觉得生活有些漫无目的了。虽然能为自己找到很多可以做的事情，但似乎都成为不了生活的主心骨。学生或许以考试为生活的目标；有家庭的人或许以家人为生活的动力。而对于我现在这个状态的人来说，期待什么呢？下一次的晋升？找到人把自己嫁出去？太无趣了吧～

这个星期似乎心绪有些不宁，很容易发脾气，很有情绪。难道到了生理上需要发泄的那个周期了？

发现自己对玉子还是有很强的欲望，昨天去按摩之前就一直想着要对她的身体做什么做什么。

而对琴，那种思念或者想念，倒是淡了一点下来，因为逐渐地走进让我感觉到自己内心的一点挣扎，似乎自己也还是害怕建立一种纯粹的亲密的关系，而且她也没有我想像中的那么在意我，虽然我已经比其他人幸运了。所以这个礼拜，我也有意地没有和她像上两周那样频繁接触。

周五下午和do讲了不少心里话，很多关于ru的心里话。哎，她们真的以为我很喜欢很喜欢ru。还劝我和她是不可能的之类。我真觉得有些可笑。我根本没想过要和ru在一起。甚至可以说一想到和她一起生活我就会不由自主地害怕。我想要的是我和她之间的信任的感觉，那种不需要说出来，彼此就认定就坚信的感觉。我们可以身在异地，但却还是彼此相信。我们可以像陌生人那样没有交往，但却还是彼此相信。我们不用眼睛来看，不用嘴巴来说，我们也可以没有默契，但我们就是相信，甚至没有原因，一如天生。哎，如果不是心情需要发泄，我还真的不会对do说这些。太危险了，我本来还以为她懂我呢，哎，结果还是以为我对ru有非分之想，我真是高估她了、

这个礼拜，目击了两桩不公平的事情。虽然不是发生在自己身上，却感同身受。

第一件是我碰巧遇上的，同事两人在餐馆被人泼了馄饨汤，老板比较无赖，所以事态由口角衍生到动手，最后同事叫来了110。110也就只是调解，周围的人群也劝我同事算了，最后以老板向我同事道歉作罢。

第二件也差不多，同事从网上买了东西，寄到公司，结果公司跟快递签收了，却没有把包裹给我同事。包裹就这么不见了。至今也没有什么说法。

那天中午遇到第一件事情的时候。我什么也没有做。我甚至旁观了一会儿。后来即使介入了，也只是劝我同事算了，一如周围的群众，即使她是我朝夕相对的同事，即使我完全相信她肯定没错，我还是劝她作罢。

为此，我后悔不已。我怪自己没有这个勇气去帮助他们，没有敢于站出来呵斥周围那些麻木的群众“要是是你们自己女儿被人家这样泼了一裤子汤水，你们也这样说风凉话？！“。我感到羞愧，我觉得自己没有做到自己。心底只有个胆小怕事的声音，以现实的口吻告诉我没用的、放弃吧、这种争执没有任何意义。。。。这种耻辱感让我无颜面对我的同事。当然，从她的角度，她可能根本没有意识到我为自己的不作为而惭愧，她也不会觉得我应该作为。。。。我脑中一直浮现着最后两个警察走时的嘴脸“那么小的事情，我还以为怎么了“。。。。虽然我知道警察也不会怎么样，但真正目睹警察的做法，我还是很失望。没有公正，只有息事宁人。难道这就是中华传统的中庸之道？

所以，当我听说了第二件事情发生在我平时非常欣赏的某女同事身上时。我坐不住了。我不能再违背自己的念想和信仰。我不能再压抑自己的正义感。我不想再一次对现实妥协。我不想没有尝试就放弃。我想做我自己。更何况这个女生，是我所重视的，我希望能帮到她。

所以在大家讨论、用唾沫星子批判公司行为的时候，我行动起来。问资深人士这块该谁负责，找到负责的部门，跟他们交涉，问他们怎么处理的，向他们讨说法，要求赔偿。昨天、今天，我都盯着这个事情。仿佛是我的东西丢了似的。我可以不管，可我要管，我想管。别人说我真是个好人。其实呢，我只是想借这次事情洗刷掉一些之前不作为给自己带来的耻辱感，寻求一些内心的安稳。帮别人的时候，也是帮助我自己。如果这次机会再放弃，我一定会很懊悔很懊悔，很长时间都有心理阴影。

但掉了的东西想找回来，很难。眼看着没有人愿意负责，眼看着事情要闹大，当事人表示还是算了，那个包裹她也不想要了。看着她说放弃的时候。我的心很疼。不只是心疼她，也是对这种无奈感同身受，这是对大家所面对的相同的无奈的人生的相通的郁闷。为什么世界上有那么多不公平的事情，为什么很多时候我们只有选择无奈地屈服。。。

今天琴去她一个朋友家。顺便和我见了一面，把down下来的片子给我。我家离她朋友家很近的。然后我就送她到她朋友家。我本来以为她也只是和她朋友像我和她这样碰个面，所以打算再和她一起坐几站地铁去买衣服、还信用卡。没想到她还要去人家家里。于是我也就放弃了坐地铁的计划，跟她走了一段。

我开玩笑地告诉她我昨晚又梦到了她，而且依然是个恶梦。但没有告诉她具体她对我怎么样。反正让她知道结果就可以了。让她知道我心里一直想着她就行了。具体的梦是这样的：我们一批人，来到一个学校，也许是来学习，也许是来参观，总之是需要我们自己参与的。那个学校有很多人，灯光很昏暗，学生都很会玩运动，到处都是电动的小摩托和滑板。她来招呼我，我凑上我的脸，她以为我要和她说什么，把脸也凑过来，我就亲了她的脸颊，还有点力度的。她看着我，脸部表情不停变换，开始以为我是开玩笑，然后她也笑了，接着又觉着了什么，笑容凝固，眼神中露出反感和隔阂，最后生气而去。从我亲她到她离开，我们没有说一句话。之后我就开始在这个偌大的校园里找她，一直到醒过来，都没有找到。

我当然不能告诉她我在梦里亲了她，然后她就不理我了。那岂不是等于告诉她我有亲她的冲动？不行不行，这个不能说。这个梦没有上次那个对我影响那么大，还是能很平静地接受的，而且我觉得如果在现实中碰到这样的事情，我能解决它，不会是像梦里面那样的结局。

送她的一路上，偶然间握了一下她的手，那种感觉，我觉得自己手心一软，都不敢用劲，生怕打扰她，或者说让她感到我牵着她的手，但心里又有一点害怕，害怕握太久会暴露自己的感觉，所以还是放开了。整个过程，从我意识到握着她的手，一直到放开，就持续了2－3秒钟。她似乎没什么反应，还好。

送走她之后，我一个人慢慢走回了家。那条路我之前虽然一直坐车往这里走，却从来没有步行走过。反正今天很闲散，就走回去吧。心情若有似无地漂浮着，脚步也很随性。有几家平时坐车路过一直想看的店也可以去看看了。路上有很多杂七杂八的店，茶坊、卖装潢材料的、足浴、棋牌室、便利店、蛋糕店、小吃店、文具玩具店、模型店、网吧、水果店。。。是最普通的外地人、本地人混居的小区的周边街道。走在这样的街上，平日里在市中心写字楼里赚5000块工资的优越感一下子全没了。我感觉到这些生活中最琐碎，甚至说最底层的文化、元素，才是我的本质，才是我的本来面目，才是本我。我所属于的就是这样的环境。我不是什么小资，也不是什么白领，更不是什么知识分子，我就是一个草根。将自己投入这样的环境的时候，我才发现我是多么地融入在里面，彼此融合地那么好，我就是属于这里的，我回来了。

路过一个篮球公园。看了一会儿男孩子们打篮球。猛然视线集中在一个跳跃的身影上，他很像多年前自己心仪的一个他。对眼前人的欣赏和对过去的回忆同时涌入，这让我一下子分不清究竟是因为他像勇才欣赏他，还是我的心里一直都还喜欢勇，眼前的这个人只是将我又唤回到那个纯真的年代。静静地看着他们打球，想着过去的岁月，已经有4、5年没有看别人打篮球了吧，他们真的很像，灿烂的笑容，尖尖的脸颊，黑黑的皮肤，个子不高，却很灵活，腰很细，且没有赘肉，拼抢很积极，上篮的时候表情很专注。。。呵呵，前面的疑问不知道做何解释，只是嘲笑自己，那么多年了，对这一类型的男生的喜好，倒是真的没有变。突然想到了在心理月刊上看到的一句话，“男人爱游戏，女人爱做梦“。

真是无法摆脱的。回到家里，觉得好累。这一路，我从现在走到了过去，从自我走到了本我，被自己拔掉的插头又插了回去。我属于这个阶层，我的力量也来源于这里，每天上班也不过就像拔掉插头，靠之前储蓄的电力运作，可下班回家、回到这里，就等于是再插上插头，需要充电，也只有这里的电频和我体内是吻合、一致的，只有这里能给我最原始的、最有效的能量，就像母体和婴儿。

明天有个计划。别人给我一张记录各个区哪些地方有买盗版DVD的，打算去淘一下，收点好碟。名单上也只有大致的位置，具体哪个店，还得自己去找。我把这样的行动称为“出发“。从一个熟悉的环境出发，去一个完全陌生的地方，靠手头的信息，借助自己内心的力量，去到达。这也可以被视为一种冒险、一种流浪。这恐怕是每个现代都市人都有的本能的冲动——离开每天熟识的环境，体验一下陌生。

之前也做过一次这样的旅程。感觉很好。所以我期待明天。我相信这会给我注入新的力量，会让我对生活更有自信，会更坚定我的信念，会让我能更有信心地站在我爱的人面前。

周末，忙完工作，回到家里，洗澡，练了一下哑铃，吃了点水果，回到这里抒发心情。

这个星期还算是忙碌的，身上多个角色，虽然每个角色的事情都不多，可角色一多，分心的事情就多，每个都要管，于是在不同角色间的转换，让我觉得自己很忙。自己也有点压力，因为想把事情做好。在家也没休息好，虽然只上了4天班，但却觉得很累，也许也是因为例假的关系。不过幸好我是个会给自己找快乐的人。时常围绕在琴的身边，我就仿佛能从她身上得到能量的支持，整个人都会有精神，都会心情好，都会积极做事。

她今天晚班，我屡败屡战，提出一起吃晚饭，仍然被拒绝了。被我缠得没办法，她说，其实她下了班就只想回家，哪里也不想去的。还说这是她的个人问题。我似乎听出其中的一点意味，于是我赶紧说是我的个人问题，她接口，说我下班了就不想回家。突然的这样一句话，却让我心情一下子冷掉了，仿佛突然脸上的面具被毫无准备的揭掉。我突然笑不出来了。被琴这样评价，我真的不喜欢这样。我没有说话，手边是个框子，真想一下子把它打翻出去，但又想到曾经的方子就被我这种发泄愤怒的方式吓到过，于是作罢，只是推着框子摩擦着发出一点声音。

回到自己的位子上，手头还有事情没有做完，要继续做，可刚刚情绪的涌动似乎一下子还平静不下来，终于眼眶发热，掉下两滴泪来。真好，流出眼泪之后心里的压强反倒没那么大了，虽然还有些生气，却能冷静下来、专心下来。或许是天生倔强的性格，心里有个声音，说着，我不，我偏不，你看不起我，我偏要争气给你看，你不甩我我也不理你。其实，我受伤了，仿佛是被琴看穿了我的一切把戏，我想我以后都不会再这样约她吃饭了，人家都那样说了，我以后怎么开口啊。

一本正经地做完手头的事情，速度竟比上班的时候还快，不知道是因为心如止水，还是内增的压强把自己的注意力都挤到了一起，人变得专注起来。她快下班了，看着她背着包还在走动，我心里很希望她过来叫我一起回家，哪怕和我打个招呼也好，虽然刚刚心里还想着我自己走、不理她。还好，她最后还是走了过来，就和平时一样。

去车站的路上，我无法像往常那样和她嬉闹，很多话，就在口边却开不了口，也不知道自己到底想说什么。她跟我说话，我也没办法像往常那样调侃她，根本没有那个心境。我慢慢把那个梦告诉了她，就是梦见她厌恶和我一起，说一切都是假的。要我告诉她我做这样的梦，真的很难，好几次我都快说不下去了。我害怕她觉得我很重视她，害怕她觉得我害怕失去她，害怕她知道我对她的自己也说不清楚的感情。我害怕。尽管那些都是真的，我真的重视她，真的害怕失去她，真的对她有一份特殊的感情。我还是害怕她看见这一切。我对她了解一切以后的反应完全无法预计。或许她就一笑置之，或许她就此和我隔阂。这都不是我想要的。所以我宁愿隐藏一些。

我不知道是她感觉到了我对这个梦的悲伤，还是悲伤中的我产生了幻觉。我觉得她今天很温柔，听完我的梦后并没有像平时那样嬉皮笑脸地和我打趣，而是安慰我只是个梦而已。我想她把这么梦也听进去了。在分岔的路口，她还主动陪我等红绿灯，说等我过红绿灯后再走。于是，我心一软，就和她一起往她的车站方向继续走，送她去车站。

好几次，我都只是笑着看着她，也不说话，她问我是不是有话要对她说。我能感到心头涌着千言万语，却没有说出来的勇气。我在心里敲敲地说就好了。她还在问我到底要说什么，我摇摇头，问她期待我说什么，希望我说什么，她说她不知道我到底要说什么。于是直到她上车，我都没有告诉她我此刻真正想对她说的话。还是被我摒牢了。

我当然不是想表白，不是想说什么I love you之类的话。淡淡地在心中默念的，也就是，我在乎你，我喜欢和你在一起，我希望你开心。说爱，还太早，爱这个东西，一旦说出口，就变了，就变得要负责任了，就变得没有退路了。我不想这样。对现在我和琴的关系我还是很满足的。

当时还真怕自己一激动什么都说了出去，幸好。对于琴那么一个聪明的姑娘，她能明白多少呢？她是否看出我眼神中的闪烁，她是否能看出我对她的。。。。

一下子我又想到了玉子。我并没有背叛她，因为我没有爱上琴，我只是这样享受着心灵的不寂寞。

昨天终于还是没有如愿和琴见上一面，因为她在第一个消息里就告诉我她是和父母一起来的。

昨天我一个人在家呆了一整天，父母去亲戚家走动，有个老人摔坏了手，他们要去探望一下，我因为身体还不舒服，也就懒得出门，就没跟他们一起出去，而且想到有机会和琴一起，哪怕只有短短的半个小时，我也不愿自己放弃这样的机会。睡个懒觉是保留节目，也是为了让时间过的快一点，不然一分钟一分钟煎熬到自己给自己定下的中午12点的界限实在太折磨了。10点多起来，吃了碗粥，半个咸蛋，看了一会儿电视节目，想着琴想着她。。。。终于到了正午，竟也不是那么激动，发消息问她是不是在这附近，她那么聪明，自然知道我的意思，所以也就直接告诉我她和父母一起，于是我也就不提出来见她的事情了，我也放聪明一点吧。知道了这样的结果以后我似乎也没有预想中的那么失落，反倒平静。

昨天下午我家这边并没有下什么雨，还偶尔有丝丝的凉风，家里又没人，我也没事情，想起向自己许诺过要给琴上次借给我的书写一份书评的，于是舒舒服服地躺在阳台上的摇椅上开始为琴写书评，这也算是跟她提过的想为她写的信吧。其实我本质上还是想借着这份所谓的书评与她沟通，让她了解我，了解我的思想，了解我有思想，自然，字里行间我也会透露一些对她的重视、好感和欣赏，能做到这些，也就达到目的了。

写啊写啊，从摇椅上写到地上，从地上写到床上，再从床上写到桌上，躺着写，拱着写，趴着写，坐着写。。。。从午后写到午夜，洋洋洒洒8页的书评就这样完成了。不管是信还是什么评，我都从来没有手写到那么的长度，写掉我整整一支钢笔的墨水。自己看了几遍，发现思路在刚刚开始的时候真是混乱，反倒是后面，吐出来的东西多了，脑子就清楚了一些，字也是后面的比较好看、有骨头。不知道她看到这8页东西的反应是怎样，看完后又会做何感想，她能否明白我的心意，她能否与我有相通的感觉。。。。小心翼翼地把8页手稿塞进信封，反复在心中排练第二天早上交给她的情景。

或许真的是白天想她想得太多了，今天凌晨，我梦到了琴。是个恶梦。我们相约去一个地方吃饭，半当中我可能去上厕所或者其他事情跑开了，回到餐馆里的时候她竟然已经离开回去了。我打电话问她为什么不等我，她也没有丝毫地不好意思，最后给我缠得烦了终于说出她和我在一起所有的行为都是假的，只是应酬，她根本不喜欢和我在一起，她甚至讨厌厌恶我，觉得我恶心，她的语气是那么地冷漠，完全是天蝎座的决绝，她那边还有其他男人的声音，可能是她爸爸，也可能是她其他男性朋友，他们也仿佛帮着她说话。我什么也说不出来。一口气憋醒了。醒了后，心还仆仆地跳，很真实的，如果不是梦里那个现在已经不用的手机、那些老房子的家具，我真的会以为那是真实发生的。那种完全失去一个人的感觉，不是痛彻心肺，而是心脏突然被隔离的感觉，对周围的一切都没有了感觉，我甚至都没有说挽留她的话。可接着回味，我在梦里并没有绝望，反倒是心底还生出一股反弹力，我要继续好好活下去，我会好好处理我和琴以后相敬如宾的关系，即使你这样对我，我也还是会对你维持基本的风度，我的心没有死。哎，人心，看起来是那么脆弱，可它的弹性也真的能帮助自己适应外部的环境，支撑自己走下去，支撑那一点点的尊严。这个梦，仿佛让我经历了一场完整的战役，我突然可以告诉自己，如果没有她，如果她心里真的没有我，我还是我，我还可以有我的快乐幸福，我还可以活下去的。也因此，我对她的态度又恢复了一些洒脱，不再那么计较一个眼神一个动作的意味了。

早上去到公司，第一件事情就是将手稿复印一份留给自己。那是我的青春记忆，自然要保留。之后，溜去她那里，转转悠悠，心跳得好快，仿佛真的是来送情书的。可真的交给她的时候，什么也没有发生，她只是接过去，打开，看了第一眼，就“噢“了一声，然后就和我打趣是不是她也要这样交作业。那一刻，我仿佛感觉那个轻松的琴又回来了，是轻松，而不是让我紧张的那个琴。我还是喜欢这样的琴。

之后一天，都感觉很不错，我不知道是因为她看完我的信而对我有所改观，还是本来就什么都没有变过，一切不过是我自己YY出来的杞人忧天。我给她推荐好听歌，介绍她去好玩的网站，她也给我看她喜欢的文字，也借我动画片看，我问问她这两天过得怎么样，她也告诉我她在外另外读书的情况。我喜欢这样，我可以知道一些别人不知道的她的事情，我可以在她心里有一个特别的或许不那么重要却不可替代的位子。。。真好

中午也没有去粘着她，下班的时候虽然有冲动，看她站在那里，正对着我的位子，大诱惑啊，最终还是放弃，让她先走吧，不用什么事情都一起的，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮～

终于坚持了48个小时了，没有和琴联系，啧啧，真不容易啊。

过了今晚，明天中午的时候可以联系一下她，看看能不能见个面什么的。如果可以，那估计我会将这两天压下去的热情都爆发出来，我一定会在她面前一会儿像个孩子一样呵呵傻笑，一会儿又像个兔子一样蹦蹦跳跳，不知道她是否也会表现出小别后的re-activate呢？哪怕是一点点的欣喜。。。如果不能见面，那我一定会非常失落，后天上班后一定也是满眼哀怨的眼神，哎，她为什么会拒绝我呢？会以什么理由呢？不到这边来？很忙？太晚了不方便？要急着回去？有陪同的人？

哎，满脑子都乱了～～不想了，到时候再说吧

今天竟然哭了，和琴无关，是为我的亲情。今天和父母一起过端午节的感觉真的很好，让我又重温了亲情，发现自己也还是好爱爸爸妈妈，在msn space上写了一篇关于亲情的文章，被自己感动得哭了起来。。。呵呵，幸好没给爸爸妈妈看到，不然傻死了。

能有这样亲情的领悟，其实也要感谢琴，如果不是她，我就不会好奇究竟她的家给她什么样的吸引力让她愿意待在家里，我就不会也逐渐尝试早点回家，我就不会有这次和爸爸妈妈的亲子活动，也就不会体会到此刻家庭亲情的重要。

恩，所以我更要对琴好一些～～哪怕为难自己，我也要守护她～～

摒牢！！

暗暗给自己下了命令——两天，今天明天，都不准联系琴！
不为什么，就是不想太粘一个人，即使再想，也要控制住自己。昨天看了个血型漫画，说O型血的人是最没有自制力的一类人，可当他们有了目标的时候却又有超乎常人的自制力。我一直都希望自己是个有控制力的人，尤其是对自己，该理智的时候要绝对的理智。现在就是该理智的时候，对方最多是觉得目前和我在一起还挺轻松的挺开心的，如果我采取贴身战术，人家肯定会觉得奇怪，会反感，会害怕，然后就会和我保持距离，那个时候我就有得哭了。欲速则不达。
另外，即使我不在乎和琴的关系，我也不想惯坏自己，哪能想怎么样就怎么样的，感情是要靠经营的，经营靠的就是理智。该激情的时候一定要迸发出来，该退居二线的时候就要乖乖地向后。心中的那个孩子，我知道，正哭着吵着要和琴在一起，可我不能允许它乱来，要成功，就一定要有自制力，要有计划，要尊重对方，要为长远考虑。

我忍！！

确实是一天没有跟她联系，她也没有联系我，一有消息到，我就希望是她，虽然我知道机会不大，她今天要上课的，满眼的新鲜，估计暂时想不到我这个朋友。明天是端午节，许多祝福的消息扑面而来，没有她的，我犹豫了一下，也没有转发给她，算了，既然说了不联系，就要彻底，不然一来一回又没完没了了，不就又破坏自己的诺言了。

不行不行，要坚持住！

下午空着没事做，于是就把DVD整理了一下，写了个值得推荐的电影列表，也是为琴而作的。因为她也喜欢看电影，而我这边DVD片子也不少，而且我自认为还是有不少好片子的，所以我说过我愿意与她share，所以我现在弄个list出来，下个礼拜给她看看，希望有她感兴趣的，如果她能开口问我借，那无疑就是又一重的肯定。

我还欠她一份书评，恩恩，看看今天晚上有没有时间写出来，可以寄到她家里，也可以当面交给她。呵呵，想到她读我的书评时的表情，呵呵，满足～满足～

我还是很会自我陶醉的吧，整天就在YY。

琴在我看来真的是个出色的女生。她能坚持锻炼身体，有心思去外面再读书，人本身又聪明，又长得灵气，而且没有遥不可及的距离感。仿佛是枝头的果实，举手还摘不到，但跳一跳就能够到了。她也让我看到成为她那样的人的可能，呵，或许有时候和她在一起不是因为喜欢她，而是希望变成她。所以动了向她学习的念头，把大学时候买的哑铃翻了出来，我也要开始锻炼身体了，希望以后某次洗澡的时候她能觉得我身材变好了。开始也想去上个什么课，查了一下，德语、美术、哲学，都是我感兴趣的，可却囊中羞涩，这些课程都好贵，而且我不确定自己是否能坚持下来，要让我坚持下去仅仅有我对琴的仰慕是不够的。既然无法课堂修行，那么就自修吧。看看书，看看电影，写写字，或者去参加徒步游，接触大自然，原则就是陶冶情操，让自己变得更有底蕴。

还记得大学时老师给出的理想——儒商。既有文人的风雅，又有商人的精干，那实在是内圣外王的至高境界啊。

一个人坐在寿司店的转台边，点一杯梅子酒，来几份寿司。周围有些喧嚣，可心却能在这样的环境下沉淀。传送带上的寿司从眼前一一掠过，恍惚间竟将酒瓶子看成了一个异域风情的女子，忍不住嘲笑自己一番。

多希望琴能坐在我身边，我真是个害怕寂寞的人。

请她吃饭，她说要回家吃，还要去看家附近读书的地方。如果我能保持理智，我就不该邀请她。一个乖乖女已经两天没有回家吃妈妈的饭了，今天晚上，没有事先约好，自然会向往回家，而且人家还有正经事情要做。我为什么一定要缠着人家呢？！

我竟然还说是请她吃饭。太可笑了，连我自己都觉得ridiculous。人家饭没吃过啊？又没什么特别的原因，以为人家都是傻子吗？

她拒绝我是应该的，也是在意料之内的。我竟然还前后不懈地发了两次邀请。第一次被人家拒绝的时候还生气了，还不理人家了，可最后，还不是巴巴地跑过去主动找人家？！

我这算是个什么啊，简直是演给自己看的蹩脚舞台剧，我甚至能想像周围看戏的人都在嘲笑我这个丑角。

一杯梅子酒下肚，微醉，酒精是慢慢地挥发出来的，感觉还挺好。虽然刚想好后面这几天都不要联系她了，可还是摒不住想让她知道现在的我的状态，于是又给她发了消息，期望短信能将我这边的梅子酒香传带过去。

我不想让她觉得我依赖她，虽然我确实有点依赖她；我不想让她觉得我非她不可，虽然她在我心中确实有着不可替代的位子；我也不想让她觉得我迷恋她会缠着她不放，虽然我确实很渴望能尽量多地和她在一起。。。

我很矛盾，我想拥有，却害怕伸手后会失去一切，包括眼下拥有的。

按原计划，今天和琴一起去另一家健身馆体验了一把。没有跳激烈的操，只踩了一会儿单车，练了两下器械，洗了个澡就出来了。不过感觉还是很不错。没办法啊，就是喜欢和她在一起。

练器械的时候，忍不住找机会碰触她的身体，摸摸腰啊，搭搭手啊，她肉不多，可那感觉还是让我有些脸红心跳，幸好我脸黑看不出来。

洗澡的时候，无意中发现头顶上的玻璃竟然能反射到隔壁浴室的状况，也就是说我抬抬头就能看到隔壁光光的她。虽然也不是没看过她的身体，但总是，让我有些口干舌燥了，看了两眼就不敢再看了，生怕自己失控。两间浴室之间就是块毛玻璃，所以能看到她蒙胧的身影，撩拨着我的心弦。

运动完去吃了点东西。没想到那店里竟然有老鼠。就蹿上了我们头顶的夹层里，我能从窗玻璃的反光上看到那个黑影，一动不动，真怕它一下子蹿下来，一定会把琴吓到的，想像了一下我如何英雄救美后，还是决定和琴换个位子，这么危险的地方还是我来坐吧。当时也考虑过干脆换家店算了，不过又觉得那样太小题大做了。幸好最终这只硕鼠没有给我们找麻烦。

在这家店里，琴包包上的一个连着的小的零钱包不小心被东西碰掉了，零钱包掉在地上她竟然没发现，走在她后面的我顺手就捡了起来，但没马上还给她，藏起来，看看她什么时候再发现，零钱包里面是她的钥匙、润唇膏。呵呵，之后她多次翻腾过她的包，我也多次故意提及她平时的健忘和丢三落四，可她还是没发现自己掉了东西。一直到回家的路上，都快走到车站了，她才猛然惊觉零钱包不见了。看着她无奈的样子，似乎也没打算回去找，估计也是完全想不出是什么时候掉的，我从自己包里拿出来还给了她，嘿嘿，她很惊喜，一个劲地问我什么时候掉的，哪里掉的，也终于回忆起了之前我给她的那些个暗示、提示。我心里也挺高兴，没有我，就没有这样的峰回路转了，不是吗？

和她从饭店里出来一直到车站这一路最开心，晚风很凉爽，肚子又饱饱地，刚运动好人精神状态就很饱满，大家开开玩笑，中间还夹杂着还君明珠的这一段。过马路的时候，看着逼近的车，我抓紧了她的手腕，紧紧地拽着，我想保护她，我想挡在她之前，我想让她有安全感，我想让她觉得我可以依赖。现在想想我为什么要抓她手腕呢？为什么不拉她的手呢？那样软绵绵的手掌，就那么让我胆怯吗？而且我能感觉到过了马路之后她手腕的小小地挣脱，虽然很轻微的动作，但我还是感觉到了，难道是我抓太紧抓疼她了？还是她不喜欢这种接触？

在车站等车的时候我问她，我像小孩子吗？她想了想，回答，有时候吧，有时候我会对某件事情一直做一直做，不肯停手，有时候会吵着一直要个什么东西。我回想回想，也许吧。可我为什么要问她这个问题呢？是因为黄子对我所谓的“不成熟“的判定吗？还是因为琴让我感觉到了母性？

一路上，好几次，几乎要控制不了自己，几乎要像她表达自己的感觉了，最终还是和之前一样轻描淡写地随便开个玩笑带带过算了，不敢表白。既然在一起的时候需要那么压抑自己，不如就不要在一起，不给自己机会，恩，那么后面几天大家就不要单独出来了，尽量少联系，冷静一下自己，也多给她一些空闲的自己的时间。她坐车离开后，我自己回家，一路上忍住不给她发消息。没想到，刚进家门，就收到她的消息，告诉我她睡了。那一刻，我竟有点想哭。可手指还是打出一条平淡的消息告诉她我刚到家。

她要我帮她查一个公交线路的东西，我赶紧开了电脑就查。她相信我，我就不想让她失望。

她还问我多久没写信了。我告诉她最近还有这个冲动，她问我给谁写，我顺口就说要给她写。不知道她是不是相信呢？呵呵，我前两天还真的想给她写，不过也不是信，而是上次她借我的书的书评。

本来白天看她还无精打采的，对我还有点不爱理的样子，可下了班却似换了个人似的容光焕发起来。希望是我多虑了，她对我没什么意见，还是她不希望我们这样比较亲密的朋友关系不要暴光太多？慢慢看吧，我也先低调一点。

今天和琴去健身馆体验了一把。下班前她就催我，要我抓紧把手头的事情做掉，一会儿说自己已经好了已经开始理包了，还真没看她那么急吼吼过，也许是对事不对人，但不管怎么样，她这样的积极的态度让我很高兴，为了她我的速度还真的上去了。这次的邀请发对了～～

就是喜欢和她在一起的感觉。她很聪明，长得也不差，瘦瘦高高，和我站在一起简直就是鲜明的对比。可我就是喜欢和她在一起，哪怕这样无形中强化了自己的缺点。但我们很多话可以说，她会推荐好看的日剧新番给我，她会告诉我感情上的压力，她也借给我看她觉得非常好看的书，她还带我去吃她觉得经典的餐馆，同样，我也给予回报，关心她，保护她，什么好玩的什么好笑的也都第一时间告诉她，教她东西的时候也总是不遗余力。她曾经说过共同经历就是信任彼此的方式之一。而现在，我们共同经历着许多，分享着许多。我很高兴能这样和一个我蛮喜欢的人在一起。这未必是爱，但和她在一起时那种幸福的感觉是实实在在的。我真的希望这样的感情能天长地久。鉴于之前的经验，我也不敢靠她太近，也不会什么事全粘着她，我想两个人要想长久地做好朋友，或许之间应该有个距离，不能太紧密，大家都不是小孩子了，给对方保留一点私人空间，以免引起对方的警觉和反感。在这一点上，我之前从来没有这样愿意细水长流，以前每次都希望一把火炒尽我自己，不像这次，她让我想慢慢享受这份感情，有时候我甚至主动放慢脚步，心中那种急切的激情也几乎没有出现过。不知道是我自己心境变了还是因为她是琴。

琴让我有回到大学时代的感觉。那个时候，我可以做很多我喜欢的事情，看本好书，看部好电影，吃好吃的，玩得也很尽兴，很容易就有幸福感，人与人之间也不用顾忌太多，喜欢就一起，不喜欢就不一起。工作之后，这些快乐几乎全部消失了，以至于我几乎快迷失自我了，几乎快忘记了原来快乐幸福是很简单的事情。而现在，和琴在一起的时候，我又变成了那个简单的我，那个容易快乐的我。

这样多好，每次这样的快乐总让我忍不住要笑出来，她也奇怪我怎么老是一个人在偷笑。偶尔，我也和她开一些若有似无的玩笑，让她注意我和其他女生的不同，让她感觉我对她和其他女生的不同。但我不会把对她的喜欢说破，是暧昧也好，是友情也好，我不在乎这个名份，我只要这份快乐。

今天一起跳了个操，然后洗澡，再慢慢走回地铁站。有时候我几乎不和她说话，觉得静静地站在一起就行，说话太多余。初夏的晚风吹在身上很舒服，能这样和她在一起，就我们两个人，我心情巨好。

明天还要一起去另外一个地方健身。期待。静静地期待。